易立竞深度对话向佐：4小时访谈揭示真实自我

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继窦文涛对话Papi酱之后，多位网友推荐我观看易立竞与向佐的访谈，于是我便兴致勃勃地观看了这场长达四小时的对话。全程未快进，反而觉得时间过得飞快，感谢大家的推荐！弹幕中最多的话是‘没想到向佐这么正常’。我主打一个听劝，立马就去看了，这个对谈快4小时，我完全没有倍速或者跳过，竟然一点都不觉得长（谢谢你们的推荐啊！） 弹幕里最多的一句话是：“没想到向佐竟然是个正常人。

” 说真的，我也被触动了，他的坦诚，他的共情反思、他的换位理解，这些已经被太多人说过了，但让我极其感动的，还有一个更深层的东西： 他被安排了整整38年，却从来没有弄丢过自己。一次主动掌控叙事权的对谈 关上视频时，我就在想，为什么会有那么多人在感叹，他是正常人？由于，向佐38年的人生，从来不是他在讲自己的故事。父母在讲——“你是向华强的儿子，你必须做出成绩，不然你没资格和我们平等对话。

”媒体在讲——“5个亿都捧不红的阿斗，向家最扶不起的富二代。”网友在讲——“穿女装博眼球，为了红什么都干得出来。” 所有人都在讲他的故事，而我对他的全部认知，包括那些我以为属于自己的评判，的确就是这些他人讲的故事拼凑起来的。在这个对谈里，我们听到了他自己的故事版本： 关于父母：“他们没有自己的父母亲爱他们，所以他们只能用社会的途径来育儿。

” 关于自己不红：“那我就是阿斗啊。（但阿斗也有阿斗的活法。）” 关于弟弟：“我弟弟有心理病，你们这样公开说他，他怎么找工作？我很爱他。” 关于自己现在的行为：“穿女装、行为抽象，纯粹是为了流量，娱乐大众是我的工作。” 你们有这样的感受吗？当同样的故事，从他嘴里讲出来后，我当时第一反应是愣几秒的：事情明明是同一个事情，怎么从他嘴里讲出来，和我之前网络刷到的感受就不同呢？

这就是叙事权的力量——当你能重新讲述自己的故事，你就重新定义了自己是谁。同一个事实，他重新讲了一遍。在他的版本里，他不是受害者、不是失败者、不是小丑。他是一个理解父母局限的儿子，一个心疼弟弟的兄长，一个清醒选择用流量工作的成年人。而要拿回叙事权最关键的一点就是，要说真心话，要真诚。我曾经向来觉得真诚是个品质，但看完向佐的访谈后，我反而认为，真诚是一种选择。

就是不管外界怎么讲你的故事，你要回到自己的内心，问问自己：我认同这个故事吗？我认同的，我选择说是（就像他承认自己是阿斗）；我不认同的，我选择说我的理解（就像他分享自己穿女装的动机）。看到后面，我出乎意料地看到了一贯以“犀利”著称的易立竞也在“帮”向佐垫问题、铺话，想让他更好地表达。我想，这就是“真诚”的力量，这不是技巧，而是“走心”了。

人可以学无数技巧，但“真不真”永远不骗人。昨天和大家分享了我的上半年阅读书单（），可以说是对我作用极深的几本书，其中一本就是《人类简史》。向佐这次访谈就印证了《人类简史》里一个让我极其震撼的观点：我们不仅用故事说服别人，我们也在用故事说服自己。被父母严格要求——你可以讲“他们不爱我”的故事，也可以讲“他们用自己的途径在爱我”的故事。

被全网群嘲——你可以讲“我是个失败者”的故事，也可以讲“这是我工作的一部分”的故事。弟弟被父母抛弃——你可以讲“父母太狠心”的故事，也可以讲“父母也有他们的创伤”的故事。同一个事实，可以讲出完全不同的故事。我们选择讲哪个故事，决定了我们活在哪个人生里。拿回叙事权，解构我们的“内耗” 当我从这个角度再去回看那场4小时的对谈，我突然理解了——向佐的所有共情、理解、自洽，本质上是由于他始终掌握着自己的叙事权。

而感谢易立竞的这场对谈，让他终于有机会不急不慢地把这些“故事”原原本本分享出来。这么一想，我一下子就对向佐共情了，更是对我们这代女性共情了。你们有没有发现，我们这代女性，太容易被别人的叙事绑架了？婆婆在讲——“你是个媳妇，你应该……”老公在讲——“你是个妻子，你应该……”孩子在讲——“你是个妈妈，你应该……”社会在讲——“女人过了35岁，你应该……” 老板在讲 -- “你是部门领导，你应该......” 所有人都在替我讲述我是谁，而我们也忙着扮演这些角色，忘了重新讲述自己的人生。

更隐蔽的是，我们连自己都会顺着别人的故事逻辑持续讲下去： 向佐在访谈中坦诚地指出：‘我脾气不好，改不了了。’‘我从小本领差，现在工作也没啥起色。’‘我爸妈当年就是这样对我的，所以我也这样对我孩子。’ 但向佐的故事告诉了我，原来这些故事，都是我们自己选的版本。而其实，我们都可以重新选一个版本。你不是“脾气不好”，你只是“在压力下容易情绪激动，正在学习管理情绪”。

你不是“本领差”，你只是“还没拉齐公司对你的期望，你正在向同事学习，向老板沟通找方法”。你不是“复制了父母”，你只是“继承了他们的部分模式，同时正在有意识地阻断它”。这么想想，夺回叙事权，不仅仅能够对抗长久以来的内耗，甚至可以帮助我们走进一段完全不一样的人生啊。讲真，这个对谈对我后遗症很大，我这几天坐车坐飞机还会回想起某些让我“哇，他竟然这么理解”的片段。

然后我就向来在琢磨，我们可以如何切断活在“别人故事”里的思维模式？总结了几个具体的方法，分享给你们。你们有什么实战经验，也欢迎留言区分享。第一步：觉察——“谁在讲述我的故事？” 当你感到焦虑、委屈、愤怒的时候，停下来问自己：这个情绪里的“我是谁”，是谁定义的？是婆婆、老公、社会、还是小时候的自己？先找到那个“别人的声音”。

第二步：区分——“事实”和“故事” 事实是客观发生的，故事是你对事实的解释。“孩子考试没考好”是事实。“我是个失败的妈妈”是故事。“老公没帮忙做家务”是事实。“他不爱我不尊重我”是故事。把事实和故事拆开，你会发现：事实没那么可怕，可怕的是你讲的那个故事。第三步：重写——“换一个版本怎么讲？” 向佐把“父母对我苛刻”的故事，重写成了“他们也没被爱过”的版本。

你也可以试试： 把“我控制不住吼孩子”重写成“我正在学习情绪管理，今天比昨天少吼了一次”。把“我什么都没做好”重写成“我今天完成了三件事，还有一件明天持续”。我们的故事不需要完美，但需要是我们自己选的版本。第四步：练习——“每天讲一个自己的新故事” 叙事权不是一次夺回就一劳永逸的。每天睡前，和孩子也和自己聊聊：今天发生了什么？

我的版本是什么？有没有另一种讲法？这样的对谈，本身就是很好的亲子交流。同时，也是在帮助孩子从小就找回自己的叙事权。如果孩子说“我就是笨”“我就是不讨人喜欢”的时候，帮他重新讲述： “你不是笨，你只是还没找到方法。”“你不是不讨人喜欢，只是今天和那个小朋友还没玩到一起。” 这样的叙事权我们小时候没被教过，那么自己当年缺失的，更要从小帮孩子打造。

在这样的“教”的过程中，其实也让我们“以教带学”，像刻盘一样，帮助我们植入新故事的版本。我相信，帮孩子练习重写故事的本领，比任何兴趣班都要紧。由于今后，当他被老板否定、被伴侣误解、被生活锤打的时候，能救他的不是成绩单，而是那个“我还可以换一个角度讲这个故事”的本领。向佐的故事为什么打动了那么多人？不是由于他变优秀了，也不是由于他终于红了。

而是由于他让我们看到：一个被安排了38年的人，依然可以重新讲述自己的人生。他不再是“向华强的儿子”“5亿捧不红的阿斗”“穿女装的抽象艺人”——他的版本里，他是一个理解父母、心疼弟弟、清醒工作的成年人。事实没有变，但故事的版本变了，他整个人就变了。《人类简史》说，智人靠讲故事统治了世界。而我想说，我们每个人，都可以靠重新讲故事，拿回人生的主动权。

最后这段话我想说给自己听，也想说给你们听： 亲爱的Jessica，亲爱的云闺蜜们 你的故事，你才是唯一有资格讲述的人。别把叙事权交给别人。坐下来，拿起笔，重新写一写你的人生。你会发现，当你换了故事，你就换了人生。昨天分享了留言里也被你们反向种草了很多，好喜欢这样的互动啊，就有一种“外面纷纷扰扰，还好我们有我们”的感觉 这篇访谈是我被大家推荐后观看的感悟，期盼你们也能喜欢。

欢迎分享你们看完后的感悟，让我们一起‘富养前额叶’。

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